La última y nos vamos

1:10 a. m. by catrín lavandín

Sé que me despedí de esta madre de los blogs apenas en la semana; pero resulta que me llegó un forward a mi buzón de hotmail. Básicamente este correo quería crear conciencia sobre el pedo de Pemex con un cartón izquierdoso que se encontró por ahí. Más allá de los argumentos pobres y desgastados a los que recurre el caricaturista, me hizo mucha gracia que me lo haya enviado una persona de clase alta y con educación universitaria. Mantengan esto en cuenta cuando lean mi respuesta más adelante.

Eh aquí la dichosa caricatura contenida en el mail:


Aquí está la respuesta que les envié a los que recibieron dicho correo:


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JAJAJA, pero ya “hablando en serio, ¿Qué diablos con ese cartón que mandaron? Independientemente de mis ideas acerca del petróleo e inclinación política, puedo distinguir con cierta objetividad que:

1) Fingir que te importa el petróleo está tan “inn” como hacerle a la mamada con lo del “caletamiento global”. ¡Es lo de hoy “chavos”!

Dijo, cuantas noches no han pasado en vela o con el rosario en la boca preguntándose por el futuro de Pemex. Eso sí, ¡aguas con no dejar la veladora prendida toda la noche eh!

No importa que los argumentos que uses sean absurdos o estúpidos. Ejemplo:

-“ortia” vengo, voy a misa de gallo-

En su infinita y patriotera sabiduría, el congreso constitucional de 1917 elaboró leyes sobre recursos naturales que aplican a la perfección 91 años más tarde; después de todo el mundo no ha cambiado gran cosa, la tierra es plana y el sol gira alrededor de esta última.

2) El cartón enviado es una compilación de estereotipos izquierdosos.

Las multinacionales (petroleras gringas por supuesto) y los extranjeros van a venir a chuparse a México, ¡coño!

¡Malditos gachupines! ¡Putos Franceses! ¡Pinches gringos! Está claro que solo joden a México y que no son bienvenidos en este cuerno de la abundancia. Por algo a cada edición del concurso Miss Universo siempre enviamos a féminas totonacas, xoxiles, o pertenecientes a grupos indígenas que terminen en cutli, pinchi, pantli y coyotl. La tez clara, y otras evidencias de mestizaje genético son motivo de vergüenza como bien sabrán.

Eso sí, he de admitir que la representación del mexicano promedio es excepcionalmente certera. Quién puede negar que en las universidades y oficinas a las que asisten a diario se encuentran repletas de mujeres jodidas enrebozadas y charritos bigotones.

Seis de cada ocho mexicanos usan sombrerote y rebozo.

Hombre, ¡pero haces leyendo este correo electrónico! El internet fue un arma creada durante la guerra fría por el imperio yanqui; la computadora tiene componentes hechos por multinacionales monopólicas estadounidenses; si quieres ser congruente con tus ideales izquierdosos, será mejor que de hoy en adelante mejor uses amate para escribir cartas, las envíes mediante mensajeros corredores (acuérdate que el caballo es una bestia traído por los conquistadores) y uses el sistema vigesimal maya, en lugar del binario que emplea este malvado aparato, para hacer tus cuentas.

Franchutes, ¡ahg! Que asco

1) Bill Gates va cancelar tu cuenta de “jotmail” si no le envías este correo a 5 maestras de kínder bilingüe.

Nuestra generación de “chavos modernos” ha aprendido que la mejor herramienta para generar cambios de alcance mundial es el “imeil”. A cuantas niñitas (inexistentes) que necesitan una costosa operación para salvar sus vidas no hemos ayudado enviando cadenitas a diestra y siniestra. Acaparamos los titulares de los noticieros cada que se nos ocurre alguna idea para protestar por el calentamiento global (se acuerdan de la mamada de apagar las luces a cierta hora, apoco no fue el evento que marcó la década). Y hoy defendemos a Pemex de misteriosas fuerzas capitalistas.

Para concluir, no voy a hacer un berrinche estilo “ya no me manden mierda por favor”. Después de todo nadie me obliga a fumarme esta clase de correos, y si les dedico tiempo a contestarlos es por voluntad propia. Pero “chavos modernos” (o hipsters debería decir) aguas con los argumentos topiles que mandan.

¡Saludos!

Atte. Catrín de Lavandín

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Olle Ramón

1:15 a. m. by catrín lavandín

Betty: "Olle Ramón, ¿me presentas a tus amigos, para que sean así mis novios de a deverás?"

Ramón: "¡chingas a tu madre!"


Ok, ya estuvo, me derrotaron, el Catrín de Lavandín chingó a su madre. Este blog valió verga. No puedo seguir llevando esta vida de derrotas, de ser siempre el que necesita que le echen una mano, el que siempre necesita que le presenten una amiga.

VAN Y CHINGAN a su MADRE. ya me tienen hasta el pito con sus promesas, proyectos, etc. De hoy en adelante voy a hacer las cosas a mi manera, y voy a hacer lo posible porque a las personas que les tengo coraje coman mierda. Uhu hu, esto es la ley de la selva.

EN fin... pueden hacer lo que quieran con todo lo que escribí en este blog siempre y cuando le den su crédito al catrín de lavandin (Honoris Causa).

Hasta Nunca.

666

9:41 p. m. by catrín lavandín
bla bla bla

 

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ffffffffffffffff fewfewfewf

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Me fui de vacaciones

1:54 a. m. by catrín lavandín
Ya se que este blog ya está muy madread, y como casí todo en mi vida, no se cuando dar por perdido algo (¿verdad iris?). Pero ¡ah no!, voy a llevar esta mierda hasta el fin, hasta que de pena y lástima, como los vagabundos y limosneras que te enseñan sus patas podridas y heridas en el metro o la calle para que les des limosna:

Limosnero: ¿tiene cambio?
Catrín: Sí, gracias por preguntar, Bye.

Pero hoy no es ese día, no se lo han ganado sencillamente. Por el momento solo les aviso que me voy unos días de la ciudad, así que cualquier asunto ahí está mi msn.

Mientras les dejo:

Cullo vs pitón




Cullo vs pitón 2: Sed de venganza




Y la precuela: Piraña vs ratón

Frases Celebres

11:38 p. m. by catrín lavandín

Escena: Catrín se encuentra solo haciendo su tarea en el bar del samborns más cercano. Las chelas estan al 2 x 1. Chachis a 5 min en la UP (Universidad Pantagruelica)

Catrín de Lavandín: ¡Vente! están las chelas al 2 x 1 aquí en el samborns

Chachis: No ma, todavía no he acabado la presentación con mi equipo, no la he podido ni abrir

Catrín de Lavandín: Ah chingá, pues diles a todos que se vengan! Además, yo tengo Office 2007, ese le abre hasta las piernas a la esposa de Felipe Calderon.

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Este blog está fuera de servicio

11:48 a. m. by catrín lavandín
Desafortunadamente, el autor de este blog, Catrín de Lavandín, se encuentra fuera de servicio, no es necesario reportarlo al 666, favor de comunaicrse más tarde.

Gracias

Cosas Cagantes de estudiar ciencias de la comunicación

2:36 p. m. by catrín lavandín
1) 1) Ya está obsoleto, pero apréndetelo:

En 90% de las clases de la carrera, los profesores te van a decir lo mismo: La (tele, radio, revistas, periódicos, cine) están cambiando muchísimo, y las reglas de antes ya no aplican; “ahora con el interné” los (chavos, jóvenes, niños) suben y bajan (videos, porno, música, fotos) y eso no está partiendo la madre porque ya nadie nos (ve, compra, escucha, lee).

Seguido de estos en lugar de proponer un temario o dictar clases acorde con “estos tiempos” (leerlo con tono de viejito senil), te enjaretan las viejas ideas y conceptos de ataño culpables de que a la industria de la música y tele se la esté cargando la chingada.


mijito, ¡te vas a enviciar chingao!

No soy tan pretensioso para darme el crédito de haber descubierto el hilo negro (si lo soy para atribuirme la invención del agua en polvo y la conversión cómica, mágica musical del agua en Mundet de tuti fruti).

Gran parte de lo que voy a escribir a continuación está inspirado en un artículo que leí en wired.com: the true value of music. ¿qué? ¿Qué no te parecen mis fuentes? Pues ya estás advertido, ahí está el botón “back” en tu navegador, eres libre de irte a chingar a tu madre, uchele de aquí visitante inconforme.

Ja,ja,ja,ja … si crees que es imposible que alguien raye un cuaderno electrónico, te has equivocado. <¡¡¡¡yo estuve aquí!!!! Jajajaja… Ya cuaja… Para que disfrutes el resto de la semana bien cuajado, ¡ajoy!

M…. perdonen ustedes vagabundos que leen mi blog… mi compañerita Usagi acaba de agarrar mi laptop y “rayar” lo anterior… pueden ir al suyo y devolverle el favor vandalizando su “bló”.

Prosigamos: Las clases se convierten en berrinches de profesores que aman, odian, y sobre todo ignoran todo acerca del interné.


2) El internet es un fetiche metafísico:

En algunas clases te van a decir que el internet es la ñonga hecha tiritas, un ente misterioso, etéreo, metafísico, que no saben cómo-pero-va-a-darte-de-comer en un futuro lejano...

En otras, te dirán que el interné es un hijo de puta que te a dejar encuerado en la calle. Pero lo que todos los maestros tienen en común, al hablar del interné, son los velos de misterio (e ignorancia) que le echan encima.

“con esto del intené los chavos se la pasan todo el día ahí” “Dicen que hay un buen de porno..”

“Ahora los chavos chatian, ven tele y escuchan sus “emepetres” mientras (hacen tarea, se la jalan, juegan “nintiendo”)

¡Por una puta vez por todas! El internet es un pinche medio, ni más ni menos, y como cualquier otro medio, el 90% de la gente lo usa para pendejadas, ¡tán tán!


Usuario promedio de internet

Carajo, todavía el año pasado hubo personas de grado universitario que me mandaban cadenas de correo de que Bill Gates me iba a cancelar mi Hotmail si no le enviaba ese correo a 50 judíos errantes en Zintunzan. ¿Y se supone que las personas que estudian Universidad están bien “preparadas”? j aja ja… ¿Son estos los usuarios que van a cambiar al mundo? JA, FUKING JA.

3) 3) Moral

La carrera de comunicación bien podría durar solo 3 o 3.5 años ¿Por qué? Con gusto les respondo mijos; por la sencilla razón de que te meten cada semestre como 2 o 3 materias basura. Dichas materias se encargan de hacerte perder titánicamente el tiempo en debates piteros sobre ABORTO, HOMOSEXUALIDAD, MOCHEZ.

Quieren moral de la vida real, lean Preacher

¡Con una chingada! Tenemos 21, 22 o hasta 24 años. ¡No nos pueden cambiar! El que quiera abortar adelante, el que no, también.

Alrato les subo un post menos pitero, hasta entonces.

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“el krema manda”

3:23 a. m. by catrín lavandín
Estaba yo hoy en la madrugada viendo una mierda de película llamada “mecánicos calientes” por el canal “de película”, (no se preocupen, me tomé la molestia de grabarla para compartirla con ustedes en un post futuro) cuando visitando mi Hi5 me encontré con este mensaje:

¿mandas?


Mmm… ¿el crema manda? Ah chinga, no sabía que mi despensa se estaba sublevando y se me está enviando sus demandas por hi5. Démosle un vistazo:


"¡el horror!"


Ñonga… no sé ni por dónde empezar. Bueno, al parecer no es una amenaza de uno de los artículos de la canasta básica, si no un mensaje que un ex compañero de primaria les envió a todos las personas que tenemos la desgracia de vivir junto a él en Paseos de Churubusco.


Segundo: El mensaje lee algo así “PARA K SE EDUKEN TODOS SOBRE TODO LAS GATITAS QUE ANEXE SU PADRE EL KREMA ES K MANDAS RK PASEOS.”

Dudo mucho que alguien con una redacción tan deficiente tenga un conteo de espermas lo suficientemente alto como para permitirle ser padre de alguien; pero dejando de lado ese detallito, parece que “GABBO” hace referencia a una rivalidad futbolera. Cabe aclarar que a mí el futbol me vale madres, así que si las “gatas” se cogen a los “cremas” o viceversa me interesa tanto como sí Chabelo se hace la jarocha y se convierte en Chabuela.

Um… no conforme con el texto, la epístola incluye material gráfico de apoyo: una foto


"-uga uga, yo ser bien chingón por subirme a la reja-"


¡Alguién arrojele un sosten por el amor de buda!



A ver no se ustedes, pero, ¿dentro de ese grupo de panzones tetones se supone que están los que se erigen como “padres” de la colonia Paseos de Churubusco?, ¿es motivo de orgullo un asno que contra todas las medidas de seguridad y sentido común se sube a la “bardita” para demostrar lo “cabrón” que es?

¡NO¡ Es hora de tomar medidas drásticas:
Borrar y bloquear al autor de esta involuntariamente cómica y patética cartita.


nos vemos en el infierno


Último: inspeccionado la lista de sujetos a quienes nos llegó dicho correo, me encontré (además de varios excompañeros de primaria) un tal “Ibiza cupra”. A chinga… ha de ser el hijo de él auto increíble. O bien se puede tratar de un sujeto que considera a su “nave” su faceta más importante; probablemente el mismo tipo de persona que le gusta “tunear” su coche, ir “hecho la chingada” por las calles de la ciudad y escuchar reageton a todo puto volumen. Ah… cuánta razón tenía Tyler Durden (fight club) al enunciar:

“You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis…”

Bueno, ya me dió sueño. Nos vemos y dejen de enviar mierda

¡Saludos!

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5:30 y no me he podido dormir... Joyitas del Youtube

4:25 a. m. by catrín lavandín
¿Cómo diablos se supone que voy a ir a la escuela hoy?. Y que se puede hacer cuando no te da sueño... ¡Blogear!

Catrín Lavadín lagañosamente presenta:

"Me rindo... aquí están algunas de mis joyas mas preciadas de Youtube"



Hedwig and the angry Inch

Esta es una de las películas con las que uno se da cuenta para que se inventó el sonido 5.1 canales. Kudos y bonus al que la vea en pantalla plana y bocinas THX




Rebuild of evangelion

¡No mames, van a rehacer evangelion! Oh sheñor, que bueno has sido, nunca pensé vivir para ver una vez más evangelion con una trama un poco más fácil de entender según los rumores (wikipedia).




Maiden of Death

Uno de los mejores trailers ficticios de grindhouse que hay en youtube...





tu tu tu tu tuuuuuuuuu.... espectaculo genial

A las 4 de la mañana se me hizo titanicamente gracioso, espero que para los que lo lean en la mañana aun lo sea.




CNN cae en una broma telefónica

Conductora: "Tenemos al mayor de San Diego en la línea."
Bromista: "el incendio fue causado por un viento del culo de Howard Stern..."




CNN cae en una broma telefónica... otra vez

Conductora: "...más de un millón de personas estaría en movimiento"
Bromista: "¿usted cogeria con Howard Stern?"




Eureka Seven

Se me queman por ver esta serie... ¡maldito torrent apurate a bajar ya!




What Can I Do

¿Qué, hay acaso otra pregunta?


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Joyas del Cine Nacional

2:32 p. m. by catrín lavandín
El tan llamado “nuevo cine nacional” ni es tan novedoso, ni es tan transgresor. Muchos seguramente ven a “Y tu mamá también” como la película con la que comenzó esta ola de largometrajes “revolucionarios”. Dijo, hay muy buenas películas que han salido de este movimiento, como Temporada de Patos; pero por cada una de esas hay toneladas de mamadas tipo “Pretendiendo” con Barbara Mori.

- ¡No manches!, pero si “Y tu mamá también” tiene de todo: Maribel Verdú las enseña y les pone con todos; que puede superar eso...

mmm… novatos, si tan sólo revisaran las películas de ficheras y de balazos de los 70’s y 80’s, se darían cuenta que le parten su madre a la mayoría de las chaketadas de hoy. Permítanme introducirlos en el maravilloso mundo de las películas B mexicanas.

Casos concretos:


Las siete cucas (1980)



Los Cucos viven su matrimonio intensamente…

Un matrimonio de cincuentones y sus 6 hijas viven en un pueblito retrogrado y mezquino. Don Cuco, el papá, quiere que al menos una de sus hijas llegue “inmaculada” al altar. Gran pedo, porque todas las hijas están “reguenas” y no hay hombre o mujer en el pueblo que no quiera cojerse a las cucas.

Un matrimonio de cincuentones y sus 6 hijas viven en un pueblito retrogrado y mezquino. Don Cuco, el papá, quiere que al menos una de sus hijas llegue “inmaculada” al altar. Gran pedo, porque todas las hijas están “reguenas” y no hay hombre o mujer en el pueblo que no quiera cojerse a las cucas.



Hasta las mujeres…


Tons la prioridad de Don Cuco es juntar varo para sacar a sus niñas del pueblo; porque ya andaban muy ganosas y no tardaban en “caer en tentación”…



El osito papa… el osito

Sí señores, acaban de ver una escena donde Don Cuco sorprende a sus hijas MASTURBANDOSE… ¿”Verdá” que el cine de ficheras es la ñonga?
Luego Don Cuco mata a la vieja gorda y rica del pueblo para quedarse con sus centenarios y mandar lejos a sus niñas. Pero Don Cuco es un hombre honor, y al ver la falta que ha cometido, se pone pedo y se suicida. Ahora Doña Cuca y sus hijas no tienen ni un quinto, y todos en el pueblo quieren que se vayan a chingar a otro lado. La magnitud de la adversidad es tal que hasta la iglesia les da la espalda.



¡Aquí no!

La cuestión ahora es como se vengan del pinche pueblo; y que mejor manera que destruirle sus “valores morales”. Las Cucas (madre e hijas) ponen una casa de citas (putero). Eso sí, para honrar la memoria de su santo padre, quedan de acuerdo que una no le entre a esto de prostituirse y llegue virgen al matrimonio. Nótese en el siguiente video que la cura para la tartamudez es la cojida…



La jeta de la hija viendo cómo se van a ensartar a su jefa no tiene madre jajaja


Esto si ya no tiene madre… las cucas llegan a un acuerdo con las mujeres “santas” del pueblo. Se van siempre y cuando exhumen a Don Cuco y le den un funeral bien chingón; por algún pinche motivo, a Don Cuco cuando lo están preparando para volverlo a sepultar, SE LE PARA:



¡A chingá!

Y un wey se casa con la hija virgen; le hacen un súper funeral a Don Cuco y tan tan.


Lola la Trailera II

Soy temerario pero no tanto; no tuve las agallas para chutarme esta chingadera completa. Por lo que me limito a subirles al “yutu” la siguiente escena.



Su blindaje de papel lustre es invulnerable


Hey, acaban de ver un pinche camión forrado de papel lustre negro pretendiendo ser “un arma diabólica”.


El lechero (o una mamada así... no me acuerdo bien del título)

¿Guión? ¿Trama? ¿Historia? Ja ja ja… ¡en tus sueños! Esta mamada de película no es más que una hora y media de un lechero diciendo albures y cogiendo a cuanta “nacha” se deje…



“¿con todo y embase?”

Espero hayan aprendido algo de buen cine nacional. sobra decir que en cuanto grabe mas peliculas piteras como estas, volveré a reseñarlas aquí.

Saludos

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